Игра с огнем.

 

В подарок мужчинам на 23 февраля было решено устроить восточную вечеринку с кальянами, сладостями, танцами, восточными красавицами итд: Для этого сняли 2-х этажный корпус в Подмосковном военном пансионате, и в ночь с 22 на 23/02, 2 этаж превратился в 'Дворец Наслаждений'. В каждой комнате можно было вкусить новые наслаждения. В комнатах находились красавицы в восточных костюмах, представляющие разные восточные страны. Мужчин, предварительно сыгравших в 'восточные шахматы' (рюмками с водкой и вином, проиграв фигуру -выпивая содержимое), по очереди приводили две восточных красавицы за руки в первую комнату, вторую, третью, итд. Мужчин было обещано немного!!!, т.к. на конной базе ВСЕГДА преобладает женский пол:

 

: 'Вам достается 'кормежка фруктами'; ничего сложного. Главное - не накормить, а сделать это красиво. Например, можно их (мужчин) кормить с обнаженного женского тела' - Женя Матузов.

 

Вопрос сценария отпал сам собой, нам оставалось только распределить роли и найти в Интернете интересные рецепты фруктовых блюд. Учитывая то, что втроем (Люба, Жанна, Маша) мы виделись только раз (в тот самый день, когда узнали, что участвуем в восточной вечеринке), основное общение происходило посредством коротких электронных писем.

День 22 февраля настал неожиданно. Второй раз мы встретились уже в д/о 'Можайский'. Горячо обсуждая рецепты, мы совершенно забыли узнать о наличии жизненно необходимых компонентов. Долгие пытки Чака - ответственного за наличие продуктов, закончились полным провалом. Предварительно созвонившись по телефону и заказав необходимое, мы и не думали что-то закупать. Оказалось, что мужчинам и женщинам трудно понять друг друга, даже, если они говорят на одном языке. Фрукты покупали мужчины: В их понятиях это были: виноград, гранаты и мандарины и ВСЕ!!! Они просто не знали, что ничего этого нет в составе наших тщательно отобранных рецептов.

Возвращаясь после маршрута 'для крутых перцев' (2-часа в полях по глубокому снегу без седел!) мы, наконец, стали обсуждать детали приготовления блюд в условиях полного отсутствия плиты и всех необходимых компонентов, и вдруг (езда без седла пошла на пользу) поняли, что необходимо срочно переходить к решительным действиям. Взяв в заложники подвернувшегося водителя, ехавшего в сторону д/о, мы круто изменили маршрут. Объехав все местные супер и не супер маркеты, обнаружилось, что в Можайске есть все, кроме корицы! После посещения н-го магазина, все вздохнули с облегчением. Вернулись уставшие, но довольные.

Переговоры с работниками пансионатской столовой прошли удачно. По нашим просьбам (сварить 'сироп'), нам была выделена небольшая кастрюлька. Она представляла собой огромный ковш с одной единственной ручкой, объемом не менее 30 литров, при диаметре дна не менее 60 см!!!  'Да это же ковш для кормления слонов!!!!' В ответ мы услышали - меньше у нас не бывает! Выделенный на нашу затею один литр вина тут же исчез, растекаясь на дне слоем около 2 см. Далее (следуя рецепту) нужно было вертикально поставить груши:Пришлось нарушать технологию и положить их на бок, дабы они, хоть как-то коснулись драгоценного вина. По всей столовой запахло корицей. На запах потянулись повара, узнавать рецепт нашего 'сиропа'!!! Так постепенно, мы вошли в доверие, и нам было разрешено беспрепятственно выносить 'кастрюльку' за пределы столовой. Мы носились галопом по маршруту 'столовая-наш корпус', держа по очереди горячую и единственную ручку, переливая и перекладывая содержимое в собранные со всех комнат вазы. Во время очередного забега на нашем пути внезапно появился Женя Матузов. Со словами 'Ой, что это у Вас?' он тут же заглянул в 'кастрюльку' и ...остолбенел. В этот раз на дне ковша, в бардовой жидкости (все том же литре красного вина) бултыхались 3 кг., очищенных и уложенных в один слой бананов. Зрелище не для слабонервных. Мы побежали дальше, а он все еще стоял на том же месте, как вкопанный. Вслед мы услышали, 'Девчонки, это же восточная вечеринка!!!' Что он имел в виду остается загадкой.

Лозунг - все для мужчин и во имя мужчин, не выходил из головы. Наконец мы дожили до самого приятного момента- перевоплощения в восточных красавиц. Процесс шел с переменным успехом. То и дело мы переставляли многочисленные фрукты, которые мешали спокойно сидеть-ходить-поворачиваться, размораживали одни, остужали другие:При этом нужно было переодеться и кардинально изменить облик. Маша читала вслух интернетоВосточные мудрости, и в итоге, их запомнила только она! Зажгли аромо-лампу и собрались выпить по бокалу вина, обсуждая детали предстоящего. Нашему удивлению не было предела, когда на входе в комнату мы случайно (!) обнаружили лицо арабской национальности со словами 'Салям Аллекуум'!!! До расчетного времени оставалось еще целых 20 мин.! Мы шарахнулись от него, как от приведения; пришлось срочно захлопнуть дверь прямо перед его носом. В следующие несколько секунд, произошло множество событий. Мы распределили роли, я нашла свою паранджу, девчонки расставили пресловутые вазы, кто-то погасил свет, зажег многочисленные свечи: Роли распределились сами собой; при наличии самого открытого костюма и личного согласия Маша стала 'Столом самой царицы', Жанна побежала встречать странника и так и осталась на этой должности, а так как я(Люба) искала платок, которым нужно завязывать глаза 'странников', мне и пришлось целый вечер этим заниматься. И понеслось.

Первый очень красиво говорил, но уже через некоторое время он стал похож на Пятачка, из известного мультика 'Вини-Пух в гостях у Кролика'. Платок закрывал его глаза, нос, рот, а мы тут же предложили ему поесть 'со стола самой царицы'. Руки, на всякий случай, пришлось держать. Меня душил смех, я пыталась убрать платок от его рта, и подвести к столу. Текст я забыла напрочь. Мы не учли, что 'Наш стол' начитался мудростей и стал грозно их шептать, в надежде, что мы услышим. Причин для смеха с каждой минутой становилось все больше. Покушав, без помощи рук со 'Стола' красиво разложенную клубнику со сливками, его расплывшееся от удовольствия лицо, стало напоминать торт-мороженное: Мы не учли еще одно обстоятельство - 'Наш Стол' только очень короткое время мог быть неподвижным, он постоянно дергал ногами, руками, вообщем,  крутился, как живой. При этом все, что было недалеко, падало. Ваза с 'пьяной вишней' (вишня в шампанском) оправдала свое название в полной мере. Она падала гораздо чаще, чем Чак с Родничка на 'экстрим-маршруте'. От тепла тела, взбитые сливки через 5 мин. больше напоминали давно оттаявшее мороженное и плавно стекали на 'персидский ковер' (два новых, красивых местных пледа).  Ваза снова падала,: Некоторые просили салфетки, Жанна сжалилась, и через одного, в целях экономии, выдавала. Салфетки заканчивались, мужчины нет. Мелькали одежды, люди, лица, стремительно исчезали 'плоды мудрости' (груши в пресловутом вине). Еле-еле успевая от выхода одного до входа другого заново 'накрыть' 'Наш Стол' (наивные, думали делать розочки и красиво украшать фруктами),  мы совершенно потерялись во времени и пространстве. Носились между дверью, 'Столом' и вазами, и так продолжалось бесконечно. Десятая попытка попробовать то, чем мы их кормим, завершилась тем же, что и предыдущие - пятном на парандже в районе рта. 'Вишня' опять падала, ее содержимое оставалось везде. На помощь пришло казенное полотенце (Женя, прости!).

К тому же очень мешала паранджа:

1.        Не возможно дышать

2.       Ограничен обзор

3.       Ничего нельзя есть

4.       Ничего нельзя пить, а хочется.

Причин для смеха добавлялось.  Некоторые пытались вкусить 'плод со стола царицы', но немного промахивались, откусывая при этом монетки с костюма! Некоторых, мужская логика заставляла искать глазами стол, в прямом смысле этого слова. Не найдя ничего подходящего и потеряв при помощи платка зрение, они терялись и оставались долгое время сидеть неподвижно. Приходилось, брать за шею, как слепых котят, и буквально тыкать носом в 'Наш Стол'. Когда они вставали и уходили, я видела у многих  из них, совершенно не возможные у мужчин, огромные красные пятна на том самом месте, где спина переходит в ноги. Опять виновата 'пьяная вишня', растекшаяся по всему 'персидскому ковру'!

 Мужчины оказались очень разными. Они похожи были только в одном - все просили и умоляли выдать им 'чудесное изобретение - одноразовую салфетку'! Мы уже практически реально стали восточными женщинами.  В наш обыденный мир нас вернул испуганный возглас очередного вошедшего: 'Что здесь ТАКОЕ???'

На пятнистой занавеске, в красных лужах лежала без движения красиво одетая девушка со вспоротым животом. Рядом валялось кровавое полотенце, и сидела другая девушка, в перепачканном чем-то красным, платке (чисто белая паранджа) и с такого же цвета руками. Очень напоминало сюжет из хроники преступлений на бытовой почве. Вошедший шейх испугался не на шутку! Следующей партии странников пришлось завязывать глаза прямо на входе. Они еще больше стали напоминать слепых котят. 'Стол' зашипел, - 'я хочу, что бы меня видели!'. А мы в это время одной рукой кормили, а другой приводили в порядок комнату, насколько это возможно. Жанна потребовала 'водки и срочно!' Все пошло как по маслу. Конвейр, наконец-то, заработал.

Пришел человек с огромным мечом. Пока он ел со 'Стола' (вызывал доверие - руки, в отличии от некоторых, решили не держать), мы смотрели за порядком в доме. И вдруг, мой левый глаз, из-за сильно ограниченного поля зрения, случайно заметил неладное. Между вазами и свечами лежала и, почему-то, горела использованная салфетка!? Не на секунду не задумываясь, я потушила ее рукой, и, о ужас, заметила рядом такую же вторую, третью, четвертую... десятую. Человек с мечом в это время с завязанными глазами ел со 'Стола'. 'Стол' все видел. По рассказам 'Стола', я сидела при полном параде на коленях и, как великий пианист, то и дело взмахивала кистями - мои несчастные руки тушили бесконечные салфетки, свечи, и 2 метра, лежавшей вдоль стены горящей шторы!!! 'Стол' выкатил глаза и стал неподвижен. Копалыч все еще ел. И тут, теперь уже, мой правый глаз заметил пылающую вазу с клубникой. Очень напоминало коктейль Б-52, нами не предусмотренный. А под ней уже горел 'казенный персидский плед'!!! Копалыч ел. Запахло горелым. Помогла ваза с 'вишней', как всегда, оказавшая рядом. При помощи ее был потушен главный очаг возгорания. На все ушло не больше минуты. Мы не разу не крикнули. Я опять почувствовала себя русской. Проводив Копалыча, я срочно сдернула с себя паранджу, чтобы отдышаться. Сердце бешенно билось. А на пороге уже стоял другой. Теперь, я уже не смогла завязать платок, т.к. руки тряслись, как у заядлого алкоголика, пришлось держать его так. Нас успокоил случай - появился Саша Травкин. Спасибо ему огромное, за добрые слова в трудную минуту. Ничего не зная о произошедшем, он так вовремя нас пожалел, что мы чуть не расплакались на его плече. Я залпом осушила полбутылки вина, прямо из горлышка, 'Стол-Машу' накормила 'фруктами в вине', а Жанна больше уже не расставалась с бутылкой водки. Жизнь налаживалась.

Мужчины по-прежнему были очень разными. Залетел один из инструкторов 'Аванпоста' и стал метаться по комнате, сдирая повязку с глаз, заглядывая под кровати, шкафы и тумбочки с криком 'Я все знаю, сейчас вы мне мужика подсунете!'. Кто-то из ранее зашедших, решил пошутить над ним, сказав, что 'Наш Стол' - это Киндер. Машу с мужиком спутать невозможно, не при каких обстоятельствах! Нам было уже все равно, и  мы предложили ему водки. Он выпил и затих. Еще оказалось, что самые вкусные фрукты закончились. Оставались мужские закупки- мандарины, виноград и гранаты.

Откуда-то доносился оперный голос, наверное громко включили радио, ничего другого в голову не приходило. Мы убирались, накрывали на 'Стол' и ждали. Пауза затягивалась. И тут до нас дошло -  очень возможно, что все закончилось. Подтверждение последовало незамедлительно, в этот момент началось сольное выступление 'заморской звезды' белиденса!!! Это было самым обидным из моментов - ведь мы его не увидели. Когда все ушли вниз, мы выползли из комнаты в буквальном смысле этого слова. Упав на подушки рядом с нашей дверью, обнаружили кальян с 3-мя трубками. Чудеса! Никогда до ЭТОГО, не курив, мы схватились за него, как за спасительную соломинку и затянулись: Постепенно к нам присоединялись другие, такие же уставшие восточные женщины. Проходивший мимо Руслан, заметил, что кальян не горит, и сказал совершенно невозможное для Востока 'Девчонки, может вам угля принести?!' Мимо проплывали мужчины, кто-то бросил в нашу сторону 'Вот это настоящий гарем! Настоящий восток!' После часового времяпровождения с кальяном,  стали приходить в себя. Кто-то сказал, что кальян успокаивает. Оказалось, - абсолютная правда. Первым делом мы содрали с себя восточные костюмы и влезли в любимые джинсы. Начали, как ни в чем не бывало подметать, мыть, убирать, стирать. И так до 3 часов утра. О последствиях решили 'подумать завтра'. А потом дружно пошли на дискотеку.

Восток дело тонкое.

Вернувшись с 'Востока' и посетив в Москве в супермаркет, отдел с фруктами я 'пробежала галопом'.